Agora estou trilhando novos caminhos. Voltei a trabalhar numa empresa que gosto muito, com pessoas que gosto e admiro, vou novamente dar o melhor de mim e provar meu valor.

Tenho tentado ser uma mãe melhor para minha filha e procuro não me irritar com as encrencas que outros criam por acharem que estou sendo displicente com ela, não tem jeito é muito de instinto mesmo.

Quanto ao AMOR, esse me deixa de ponta cabeça... ora me sinto completamente apaixonada ora indiferente... uso uma aliança que horas me significa tudo mas quase sempre significa nada. Não é ela que mede o que afirma um amor, um respeito ou um carinho...

Não vejo a hora de me encontrar, de me centrada com meus pensamentos, sonhos e coração.

Tenho um amor muito grande dentro de mim, mas ninguém para receber... e sinto falta de ser amada, por aquele homem que quando te vê sorri com os olhos com carinho e admiração, que te abraça como se quizesse que o mundo acabasse ali naquele instante para vc nunca mais sair do lado dele.

Escrito por sassum às 18h19
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Olá minhas amigas, faz muito, muito tempo que não escrevo. Além de não ter tempo mesmo, muitos problemas surgiram nesses meses.

Minha mãe foi diagnosticada que o câncer havia voltado, e optou por uma cirurgia que além de difícil traz algumas consequências constrangedoras... mas agora está tudo ótimo, ela está se recuperando super bem e voltando a vida normal...

Eu comecei a colocar minha cabeça no lugar (mais ou menos), passei a ter menos raiva do pai de minha e como disse anteriormente passei a sentir falta dele muitas vezes...

Palavras aqui, palavras ali; acabamos sentando e conversando. Ele entendeu que eu estava perdendo o interesse por ele antes de toda confusão acontecer e por isso tudo tomou uma proporção astronomica... agora vamos tentar nos reconquistar... quer dizer ele vai tentar me reconquistar e eu vou tentar conquistá-lo uma vez que a muito tempo ele gostou de mim, mas nunca me amou....

Fora a Sofia nós dois temos mais alguma coisa que nos une muito, talvez por eu ser muito trouxa e ele gostar disto..rsrsrsrs

Só sei que naõ adianta mais querer lutar só com um milagre eu vou conseguir esquece-lo de vez e não mais o desejá-lo...

Escrito por sassum às 14h29
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Algumas pessoas sabem que estou no fundo do poço... uma filha para criar com um salário ruim e muitas dívidas, briguei com meu namorado, minha mãe está doente novamente...

Mas hoje dei o primeiro passo, parei de ter pena de quem me machuca e acabei falando algumas verdades a quem merecia. Pena que deve ter entrado por um ouvido e saído pelo outro, nem deve ter se importado, mas a mim me fez bem... não disse tudo o que tinha vontade, mas o que disse já aliviou.

Preciso me erguer mais, sair desse poço e caminhar em frente para poder alcançar coisas boas e dar bons exemplos a minha filha, torná-la uma pessoa melhor que eu e muito melhor que o pai.

Vai ser uma caminhada ardua, cansativa, de muita luta; mas tenho fé de que vou conseguir...

Escrito por sassum às 14h09
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Hoje estou me estranhando, estou rancorosa, com raiva do mundo.. nunca fui assim... devo admitir que já tive pensamentos de vingança, mas ficar me controlando para não executá-los é a primeira vez....

Tenho a sensação de ter uma bola de pêlo presa na garganta e estou fazendo uma força danada para não cuspi-lá para fora.. pois se o fizer vai ser M... pra todo lado, e eu tb vou acabar me magoando pois sei que direi coisas que me arrependerei depois e ouvirei coisas que talvez sejam certas ou erradas irão me machucar de qualquer maneira.

Estou rezando muito pro dia acabar, e quem sabe amanhã esse sentimento já tenha ido embora (espero)... por que ele é horrível... nunca senti um ódio tão grande por alguém como tenho sentido... já tive raiva, mágoa.. por muitas pessoas que me feriram no passado, mas ódio.. daqueles que a gente quer ver a pessoa no fundo poço e se possível ajudá-las a chegar lá e ainda pisar em cima.... nunca tinha sentido...

Talvez tenha sido o acumulo de mágoas que tenha criado tal sentimento, ou apenas seja uma fase de problemas que me fizeram acumular tudo para uma pessoa só... não sei o que é nem porque.. mas que não estou gostando e que está me fazendo mal.. isso é uma certeza....

Escrito por sassum às 13h32
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As coisas acontecem d etal maneira.... sexta (09/05) recebi uma notícia péssima, que me deixou muito abalada e sem chão... mas tinha de continuar forte e enquanto nada for definitivo achei melhor não aceitar o veredicto.

Mesmo asism me vi perdida entre tantos problemas, triste por não achar como poder solucioná-los e o que seria de mim. Então a mãe natureza me mostra que outras pessoas tem problemas muito maiores que o meu.

Foi noticiado o terremoto da China, mais de 10 mil pessoas mortas, famílias que perderam suas casas, pais que perderam seus filhos, filhos que perderam seus pais.... e então Quem é que tem problemas ?????

Os meus se pareceram tão insignificantes, mas mesmo assim eles continuam aqui e na maior parte do tempo eu peço para Deus me ajudar para poder fazer alguma coisa por quem precisa.... duas grande samigas estão fazendo uma campanha de cobertores para moradores de rua, eu não podia ficar fora dessa... remexi todos os maleiros de casa e conseguimos juntar 1 manta, 1 poncho, 1 manta de criança, 2 colchas e agora revirando minhas gavetas juntei mais uma malha de lã e um agasalho de moleton... eu sou assim, quero ajudar o tempo todo... e as vezes esqueço que eu tb preciso de ajuda...

Quem vai olhar por mim!!!!!

Escrito por sassum às 08h39
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Odeio gente folgada, odeio gente medrosa.... tô de saco cheio desse povo que dirige se achando o dono da Rua, fica na direita para entrar a esquerda, o farol pisca verde já sai buzindo pro carro da frente... Onde vamos parar se o egoismo das pessoas continuar seguindo este caminho...

Alguém teve a capacidade de fazer um comentário no meu blog e nem teve coragem de deixar o nome... que ridículo...

Por exemplo, o orkut existe para além de acharmos antigos amigos podermos fuçar na vida dos outros, e todo mundo faz isso mas não é corajoso suficiente para assumir.... eu disse mais de uma vez pro meus ex que vivia visitando o orkut dele para me lembrar por que não podia me envolver...

Engraçado que numa conversa todos acabam reclamando das mesmas coisas e dizendo que s eprecisa tomar uma atitude; quanto a politica, quanto a impostos, quanto aos preços altos.... é fácil falar por que agir ninguém quer né.... ou melhor acabam se acomodando....

Escrito por sassum às 12h05
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Eu quero deixar aqui a letra de uma música que mexe demais comigo, ela descreve o tipo de amor que busco para mim e como eu sou quando estou apaixonada...

"Flor e Colibri

Eu queria talvez
Que você fosse flor
E eu fosse colibri
Eu queria talvez
Ser o seu cobertor,
Seu lençol de cetim
Pra que quando chegasse o teu cio
Te beijasse como um beija-flor
Pra que quando chegasse o teu frio
Te agasalhasse com o meu calor.

Eu queria ser a poesia
E você o papel
E deitar em suas linhas
As rimas de um amor fiel
Na verdade o que eu quero é impossível
O que eu quero é perfeito demais
Não existe um amor tão sublime
Por entre os mortais.

Mas não se prenda amor, pode ir
E não se renda a meu jeito de amar
Te amo tanto
Que até tenho medo de te escravizar
O mesmo barco que o vento levou
Se um dia a praia quiser retornar
Terá meu corpo,
Minh'alma, um porto pra se abrigar."

Escrito por sassum às 13h16
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É incrivel as coisas que ocorrem conosco nos momentos de aflição... hoje pegou fogo no terreno ao lado da empresa onde trabalho... vi apenas uma fumaça preta pela janela e ao abrir a porta deparei-me com as chamas sob o muro... foi horrível, principalmente por que tenho medo de fogo... mas na hora queria agir para resolver aquilo e quando vi que tudo estava encaminhado é que entrei em chilique... e nesse momento eu queria sair correndo para os braços dele.... tudo que queria era falar com ele, estar com ele....

Até poucos instantes eu não aguentava nem olhar na cara dele e agora isso.... é sem razão mesmo os sentimentos da gente..

Escrito por sassum às 10h40
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Quero falar de sonhos que muitas vezes sabemos que nunca se realizará... sempre fui fascinada pelo mundo Vampirico, me sinto seduzida por essa história; não pela chance de ser imortal mas pelo romance, a paixão e o sexo. A forma como tudo está ligado a noite, me deixa inebriada.

Mas vampiros não existem, pelo menos não como a história é contada, existe apenas aquelas pessoas que tem a capacidade de se aprorpiar de suas forças ao chegar perto. As vezes apenas por um simples esbarrão na rua vc se sente fraco de repente.

Mas ainda sonho em viver uma história de romance e paixão como as dos vampiros.

Outro sonho é conseguir ganhar uma quantia em dinheiro razoavel para colcoar minha vida em ordem e poder prossseguir na criação de minha filha. Atualmente estou tentando participar d eum quadro do programa Caldeirão do Huck (Cantando 7)... pelo dois primeiros eu teria conseguido ganahr os R$ 20.000,00 acredito eu, mas influência para conseguir essa oportunidade eu naõ tenho, posso apenas contar com a sorte e com a ajuda de Deus.

É, sonhar ainda não paga imposto, mas o dia que quiserem cobrar por isso, nós humanos estaremos perdidos uma vez que é a única coisa boa que ainda nos resta.

Escrito por sassum às 11h52
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Eu não aguento mais essa indecisão, esse emaranhado de sentimentos que vive dentro de mim... ontém mesmo ao falar com o Pai da minha filha por telefone, em minha mente pedida para ele desligar logo, parar de falar.. a voz dele estava me irritando profundamente. Mas a noite, quando me deitei, me deu vontade de chorar, senti uma saudade enorme, um vazio inexplicável.... uma sensação de derrotada.

Será que o amor que sinto é tão grande  e idiota assim que um dia vou novamente perdoa-lo, vou voltar a desejá-lo, e aceitarei tudo para ter um segundo de sua atenção...

Não posso preciso aprender a me amar dessa maneira... ou no máximo amar a minha filha assim... não um projeto de homem que só quis sugar tudo que eu tinha de bom e que faz isso com todas as mulheres que se envolve.... de certa forma quem pagar mais leva....

Escrito por sassum às 09h31
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Começaram-se as duvidas crueis se conseguirei educar minha filha com sabedoria; principalmente por que tenho uma maneira de falar com ela, tenho um modo proprio de castigo, tenho idéias diferentes a dos meus pais do que quero deixar ou não que ela faça. E por morar com eles, estes acham que devo cria-la a maneira deles ou que eles devem educá-la como bem entendem; coitada a cabecinha dela tá começando a dar um nó.. e se eles continuarem a ssim ela nunca respeitará a nenhum de nós.

Eu sou contra berrar o tempo todo, odeio que digam a uma criança "eu não te suporto quando vc está assim..." (quando a criança está fazendo manha)... e não quero que minha filha passe pela mesma experiência que passei de ser ignorada... por isso procuro sempre está proxima a ela enquanto está brincando ou apenas acordada... mas infelizmente isso não é possível a todo minuto e nas horas que me afastado sempre escuto ela chamando a avó uma, duas, três, quatro vezes e não obter nenhuma resposta... isso me deixa emputecida, mas não poder falar nada e ter de me calar me irrita ainda mais.

Mas eu sei que sem o apoio deles seria muito mais dificil criá-la... mas um pouco de respeito é sempre bom... se eles querem que eu os respeite como sempre, precisam começar a me respeitar tb.

Escrito por sassum às 13h29
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Bom gente chegou a hora da verdade, tenho guardado algumas coisas para mim e pouquissimos amigos sabem, mas acho que chegou a hora de falar para poder me libertar... No início de 2005 comecei a pensar seriamente em engravidar, e como sempre fez parte de meus sonhos não precisaria ter um homem sempre presente ao meu lado para criar meu filho... na época tinha uma amizade colorida com uma grande pessoa a quem admirava e gostava muito.

Levantei o assunto e este foi categórico ao me dizer que não era a favor das minhas idéias não, então nem cogitei dele ser o doador..rsrsrs... algum tempo depois ele reencontrou uma paixão do passado e voltaram a namorar, nesse mesmo tempo voltei a ter contato com outro ex-namorado... os encontros foram acontecendo, tive convite da propria mãe dele para dormir na casa dele após uma festa, e em algumas baladas ele sempre falava da ex que tentou engravidar e não conseguiu e agora estava gravida de outro, que ele devia ser estéril mesmo... pronto, um click se deu em minha cabeça, ia tentar engravidar dele mas sem comentar pois se não desse certo ele ficaria ainda mais encucado. Na primeira tentativa não deu muito certo pois meu periodo fertil atrasou, na segunda, que foi de sopetão, nada preparado, eis que eu engravido.

Ai surge a duvida contar ou não; minhas amigas acharam absurdo eu esconder esse detalhe dele e então resolvi contar que ele não era estéril que eu estava gravida. Mas em nenhum momento queria ele pra mim ou o obrigaria a gostar da criança e muito menos a ser pai. Com muitas brigas e reconciliações nossa filha nasceu em junho de 2006, inclusive quando este estava viajando a "trabalho". Ele foi nos ver na saida da maternidade, veio visitá-la em casa algumas vezes, registramos a menina e parecia que tudo seria ótimo. Então veio o dia dos pais e eu levei a nenê para a família dele conhecer, e depois outro fim de semana, e ai começa a ficar lá para cuidar da nenê de madrugada... as coisas vão acontecendo a gente volta a ficar junto.

Mas não era algo que eu queria, mas minha cabeça estava tão bagunçada, eu tinha tanto medo de deixar a pequena lá sozinha que fui me envolvendo ao ponto de brigar por ele com outra menina (que idiotice), isso tudo sabendo o carater fraco que ele tem. Mas no fundo a minha maior preocupação era manter essas mulheres com quem ele se envolve longe de minha filha e se para isso eu tivesse que ficar com ele e aceitar os chifres e tudo o mais eu faria...

Acredito que se eu ainda estivesse meio perdida poderia até mesmo acabar casando com ele... mas algo aconteceu no fim de 2007. Meu amigo contou que estaria se casando e que iria ser pai, aquele de quem quis engravidar. Por algum motivo aquilo balanço minhs extruturas, primeiro por que agora tinha certeza que não teria mais os braços dele para me confortar quando estivesse bem deprimida por causa do pai de minha filha, mas também me fez ver que mesmo estando presnete sempre eu naõ vou poder protegé-la para sempre das decepções que terá com o pai dela, pelo contrario talvez seja pior ela presenciar a minha tristeza.... meus pensamentos foram se reorganizando e pouco a pouco eu fui percebendo que não estava feliz, que já não tinha mais prazer em estar ao lado dele... e tinha me decidido a ter uma conversa definitiva.

Mas, como semrpe ele tentou aprontar de novo e me humilhar, mesmo tento a chance antecipada de fazer a coisa de maneira certa. Sei que eu também não fui muito correta já que o usei, mas agora tenho d epensar que ela tem uma outra família que também a ama e terei de ter forças para deixar que eles acompanhem seu crescimento.

Escrito por sassum às 09h10
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Parte de minhas angústias e dúvidas se foi... o pia de minha filha pôs um fim em nosso "relacionamento" por e-mail.. que ridículo.. mas ele é assim galera... espero que ele não apareça na vida de vcs. Tirou-me um peso da consciência uma vez que queria fazer isso a tanto tempo mas não tinha coragem de afastar a menina da família dele, agora eles que se entendam, ela só irá para lá de fim de semana e a cada 15 dias, se tiver feriado no meio dançou vai ficar mais uma semana sem ela.... e ele terá de ir buscá-la e entregá-la no domingo a noite... naõ vou ficar bancando a chofer não... adoro a mãe dele "Cida" mas se eu continuar indo para lá, ficando com a Sofia para que ela não tenha trabalho de cuidar dela uma vez que o pai não o faz, ele vai continuar achando que a hora que desistir dessa nova namorada pode estalar os dedos que estarei a disposição... e não o culpo sempre foi assim, mas não é mais... já algum tempo que venho fingindo quando estamos na cama...

É isso memso amigas, fingim prazer com o homem que gosto.. claro que ainda gosto dele, mas simplesmente me cansei de mentiras, de sonhos... ele é um babaca para dizer a verdade, um gigolô.. ele vai com quem paga mais... quando ele conhece uma moça e percebe que pode tirar algum proveito é ali que ele investe, e por um tempo é capaz de levar duas trouxas.. mas como nem toda mentira é perfeita um dia ele acaba caindo, ou uma descobre ou as duas... mas ai tb, ou ele voltava pra trouxa aqui ou arrumava outra... meu o cara não um Brad Pitt mas arruma mulher fácil fácil....

Vou pensar se ponho alguma foto dele aqui para que pssam ficar prevenidas....rsrsrsrsrs

Mas asism como ele existem muitos, e não há nada que me garanta não cair nas graças dele novamente no futuro ou nas graças de outro..rsrsrsrsrs

Escrito por sassum às 16h34
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Essa dor no meu peito, essa angustia e essa tristeza já estão me deixando louca... e quando penso que vou conseguir dar a volta por cima as notícias me jogam um balde de água fria... tenho tentado me manter afastada das notícias sobre a morte da menina Isabela, mas é difícil quando o comentário é geral e a comoção também... todos estão do lado da mãe e não quero defender ninguém... mas assim como não gosto de ser julgada sem ser ouvida é difícil julgar o pai e a madastra sem ter certeza... com que cara vou ficar amanhã se for provada a inocência deles... Quem fez isso é covarde, e muito covarde...

Engraçado que desde que tive minha filha carrego comigo uma sensação de vazio, como se a qualquer momento ela poderá ser arrancada de meus braços. Muitos me dizem que não devo me sentir assim, que isso não tem nada a er, mas do jeito que andam as coisas nesse mundo sem razão e sem compaixão... um louco que rouba um carro e nem permite a mãe de tirar seu filho de dentro, um inconsequente que utiliza criança como escudo humano (já houve casos de pais que fizeram isso), um doida varrida que amarra uma criança para torturá-la em nome da disciplina, um tio ou uma pai bebâdo capaz de estuprar a própria(o) filha(o).... sabesse lá o que está reservado a nossos filhos e quanto tempo poderemso desfrutar de sua presença ao nosso lado...

Antigamente sabiamos que os perderáimos para o casamento, que então teriam de se dividir entre sua família e a familía do conjuge... mas e hoje... para quem iremos perde-los ??????

Alguém ainda acha errado eu me reservar, e já sentir um pouco a perda dela????

Escrito por sassum às 14h54
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Quando estamos deprimidos a oscilação de nosso humor é uma merda, incrível como o cair de uma agulha pode nos deixar para baixo, ou nos elevar o astral de tal maneira. Infelizmente há coisas que não posso comentar aqui, mas hoje tive uma notícia?comentário, que já me aliviou o coração. Pela primeira vez acho que uma pessoa que me é muto importante está preocupada comigo.

Em compensação uma pessoa que se magoou comigo por algo que uma terceira pessoa disse ,e que nem era verdade, continua puta vida, o tempo passa e ao invés de diminuir esse sentimento de raiva ele parece aumentar... não vou dizer que não me magoa, sim, mas tb não vou ficar me estressando não...

Porra, por que a gente tem de aguentar o mal humor e o estresse de todo mundo e ninguém pode apenas olhar para a gente com um pouco de caridade... tô de saco cheio de gente pentalhando o meu ouvido, ele não é pinico para ficarem me criticando e me enchendo o saco como se eu fosse uma M....., não sou não, posso fazer muita coisa errada, mas pelo menos eu tento, eu ponho a cara a tapa, eu arrisco....

Vixi... acho que hoje estou na fase revoltada...rsrsrsrs...

Escrito por sassum às 16h06
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